思い出はいつも優しい

向井康二Myojo1万字インタビューを読みました。もう1ヶ月経ってネタバレもクソもないと思うので私の感想文を(書いたのは発売日)。

このブログは受け取り方によっては勘違いをされてしまうかもなとも思ったんですが、もうほんとにあくまで私の気持ちで、言ってることはマイナスかもしれないけど、そうだな、Sexy Zoneの「名脇役」みたいな。そんな感じで読んでもらえたら幸いでございます(笑)絶対に勘違いしてほしくないのであえて先に書きますが、私は康二くんも龍太くんも大大大好きです。関西Jr.じゃなくなったとしたって。ずっと向井康二が、室龍太が大好きです。それだけは。ただ、私が1番好きなのが西畑くんで、西畑くんがいるのが関西Jr.で、ずっと隣にいてくれるのはりゅっちぇとりゅっちぇ担だってことです。

私は康二くんが「Snow Manといる時が素」「関西Jr.の時は背伸びしてた」って言うたびに傷付く。康二くんが悪いわけじゃない。そう言わなきゃいけないのもわかってる。いや本音かもしれないけど。でも「焼け野原」と言いまくっていた西畑くんが隣にずっといたのに「あれはファンを傷つけた」って言ってるのを見て、そこに西畑くんへのフォローがなくて私は傷付いた。西畑くんが守ろうとした「康ちゃん」を。守ってほしかったのかもしれない。1万字で私はたぶん10回くらい心臓に刃が刺さって、本当に苦しかった。

とはいえ、このブログで康二くんを叱りたいわけじゃないし、サイテー！とヒステリックに怒りたいわけでもない。ただ、「あ、この人は大西畑との道を過去にしたんだ」って思ったんだ。そりゃそうよ。なにわ男子ができて2年。元々仲良しこよしでやってたわけじゃない。そりゃそうよ。西畑くんだってそうだろうよ。関西Jr.向井康二を引きずったことなんてないと思う。康二くんはデビューしてめちゃくちゃなスピードで進んでる。わかってるのに私は勝手に傷付いた。羨ましいって思った。

過去にできない私と、過去にすることが許されない関西Jr.と。いつまでも「向井康二」と「室龍太」にとらわれてしまう関西Jr.から、早く抜け出したいと思った。

あ〜つらかった。小さな小さなトゲも見逃さないようにしてきたつもりだ。あの日から康二くんががいないことが私だって悔しくてちょっとでも力になりたくてJr.大賞だってそう。別に康二担じゃないのに、西畑くんと康二くんに投票するの大変だった。まぁあの年は4人に入れてたけど。

何に傷付いてるんだろうね。私は。いや、ただ私は康二くんが「関西Jr.を捨てた」なんて思えないから、捨てていってほしかったのかもしれない。だってあの京セラも、この勢いも、今いる子たちが頑張った証で、過去は過去でしかなくて。京セラのあのステージで過去の人のおかげでもあるって言わなきゃいけなかった西畑くんと、ここまできてまだそんな配慮をしなきゃいけなかった西畑くんと、そうやって自分のやってきたことを「すごいだろ」「間違ってなかった」って信じ切れない西畑くんを、そんなさ、そんなんないよって悔しかったけど、それを口に出すことは許されないらしい。あの日西畑くんがリスクヘッジのために名前を出したんだろうということもわかってる。けど康二くんや紫耀くんやれんれんは「関西Jr.のおかげでこの仕事がある」なんて言わないのに、どうして残された側は自分たちの力でここまで来たって思っちゃいけないんだろう。だってその瞬間ステージに立ったのは君らなのに。

西畑くんは西畑担以外の言葉を汲み取るのがうまいって思ってたけど、そうじゃない。西畑担が不満や不安を言うことは許されてこなかった。たぶんりゅっちぇ担もそう。「恵まれている」から。周りから見たら。本質なんて見てない。鍵アカの小さなアカウントで嘆くのが精一杯。今は手紙という手段もなくて、なんにも伝えられない。伝わらない。

過去を捨てられないのに変わっていってしまう。「康二くんや龍太くんのおかげで今がある」のに、西畑くんとりゅっちぇがその真ん中にいるわけではない。「西畑くんのおかげで今がある」はずなのに。「大西くんのおかげで今がある」はずなのに。それを言ってくれたのはにしたくだけだった。大西畑に救われた人も、大西畑がその手を掴んで引き上げた人だっているはずなのに。悔しくて仕方なかった。なんなら1番長くフロントにおるわ。なのになんで違う人が挨拶しとんじゃ、と、恨みたくもないのにそんなことを思っちゃったりもした。

紫耀くんや廉ちゃんは関西を捨てたわけでもないし、敷かれたレールの上を走っただけだった。それでも恨まれた。でも紫耀くんやれんまるを恨むことで、恨む相手がいることで救われた人だっていたはずだ。

ここ2年、特にこの1年ちょっと。康二くんを嫌いになりたいと思った。恨みたいと思った。そしたらもう見ることもないし、傷付くこともない。期待をするから傷付く。嫌いになって、恨んで、憎んで。その方がずっと楽だ。でもそうはさせてくれない。なのに康二くんは、自分のファンとSnow Manのファンには感謝するのに、君を送り出そうと必死になった私には感謝をしてくれない。向井康二のファンでもSnow Manのファンでもないから。感謝してほしいわけじゃない。でも、苦しいのは私たちだって一緒だった。きっと康二くんにとって私は味方じゃない。西畑担だから。飲み込んできた言葉たちを「恵まれてるんだから言っちゃダメだ」と思っていた言葉たちを。平気で言う人たちを見て、心が死んでいった。「待ってる」なんて、そんな、残酷だ。Travis Japanの宮近さんいわくその残酷さもエンターテイメントらしい。

よく、「なにわ男子ができた時」と「Snow Manのデビューを発表した時」を比べる人がいる。おもしろいよね。そもそも比べる対象がさ、おかしいのよ。Jr.が、全Jr.が夢を見て、届かない人がほとんどの「デビュー」と、それを比べるのか。そりゃ、デビューできなかったのは、西畑くんじゃダメだったからで。でもオタクの気を使ってるようで全然使ってないモコモコしたものに包まれた刃から目を背けちゃいけないのがつらくて、いつの間にか西畑大吾のファンでいることがつらくなった。苦しくなった。

康二くん。君はきっとアイドルとしていつも正しい。前を向いて。いつも羨ましくてさ。でも康二くんが「傷つけ失ったものもあるけれど」と歌うから。「傷つき」じゃなくて「傷つけ」だったことに、私は救われてたよ。意図してじゃない。でも傷付いていることを知ってるよって、それでも進まなきゃいけないからって、そう言われてる気がした。

最初から康二くんを嫌いなままだったら、ずっと最高に楽しかったんじゃないかと思う。振り回されず、西畑大吾の未来だけを案じて夢見て楽しかったと思う。なにわ男子ができた時だって迷わなかったと思うし、康二くんに投票する分を悩まず西畑くんに投票した。デビューの時も、悔しい！って大声で言えたと思う。複雑な感情にがんじがらめになることもなかった。きっと康二くんを嫌いなままなら負の感情を好きなように出せて、前を向けたのかもしれない。

でも康二くんを好きになれなかったらたぶんこんなに楽しくなることもなかったんだろうなって。心が揺さぶられることもなかったんだろうなって。

私はさ正直冗談みたいな夢だと思ってたの。もう次はりゅっちぇとかトリオとかで、こじだいとか龍太くんはあっという間に追い抜かれるもんだと思っていた。その日が来た時のためにりゅっちぇへの贈る言葉まで考えてた。それでも地球がひっくり返って西畑大吾がもしデビューできることがあったとして、隣には向井康二がいると思ってた。こじだいが好きだからとかじゃない。ただ、それが現実だと思ってた。私は「私が好きになる芸能人みんな売れてるから」って言ってたけど、まさか康二くんがレギュラーでゴールデンの全国放送のバラエティー2本持ってるとか、グループで冠番組持ってるとか、CD出すたびにミリオン取るだとか。そんなこと、全然想像してなかったんだよ。

オタクの色んな言葉に殺されそうになって、でもどうしても、向井康二が気になって。Snow Manもなにわ男子も好きになれなかった。私から大好きなものを奪ったから。どうしてもそう思ってしまって。ほんとはどちらも大好きな人たちも夢に近づけてくれたのに。わかってたけど、大好きなアイドルが私の大好きなアイドルたちと一緒にいてほしくて、そこがどうしても超えられなかった。

と、勢いでここまで書いた。でもたぶん全部ほんとは私の問題。だけどそう思うにはまだ寂しいからもう少し、なにわ男子とSnow Manのせいにさせてほしい。

私は康二くんに傷付けられたけど、たぶん西畑担も沢山康二くんを傷付けた。一括りにはしたくないけど、君たちが見てる世界は一括りだろうからね。でも私が康二くんに書く手紙にいつも「西畑担より」って書いてたのは、ちょっとでも「康二くんが大っっ好きな西畑担」の存在を知ってほしかったからです。向井康二を心から応援する西畑大吾のファンもいるんだよって。伝えたかった。風向きが変わって逆風の中進まなきゃいけなかった康ちゃんを、守りたかったのは、西畑くんも、西畑くんのファンも。結果1ミリも守れていないかもしれないけど、でも守りたかった気持ちは同じだった。私は。守りたかったよ。けど、いつもうまくできなくてごめんね。

西畑くんがどうしてもほしいものを持ってる康二くんが、ずっと康二くんより一つ前に名前があったのに、届かなくてさ。なんでだろうね。何が違ったのかな。年齢かな。性格かな。でもそうだね、康二くんじゃなきゃダメだったんだろうね。西畑くんじゃダメだった。デビューできるならどんな手段でもいいって今は思うけど、違う立場ならもしかしたらデビューだけが幸せじゃないと思ったりもするのかな。でもさ、デビューした後にそんなんは考えればいいよね。

1万字の康二くんが「大吾と流星には事前に伝えてた」とか言うからさ。「龍太くんに何か足りないわけじゃない」とか言うからさ。沢山沢山苦しんだんだろうなって思う。たぶん今もね。沢山沢山苦しんででも目の前の道を閉ざしたくはなくて。自己中になりきれない。康二くんはいつもそうだったように思う。でも今は仲間がいる。その仲間は西畑くんでもりゅっちぇでも龍太くんでもない。

名前もない。存在した証拠もない。消そうと思えば消してしまえるその時間を、私はたぶん一生忘れない。

もうさ、「歌ってほしい曲リクエストしてください」って言われても思い付かないのよ(笑)一番一緒に歌ってほしい人、もう関西Jr.にいないしさ。2020年中にデビューしてさ、一緒に階段登りたかった。でももう無理だ。あー無理なんだなーって思ったら、最近ジャニーズに感情移入できなかったはずなのになんか涙出てきた。もう康ちゃんの隣には立てない。知名度も追いつかない。いや追いつく可能性はあるかもしれないけど、もう2020年の康ちゃんの経験には追いつかない。ちょっと前を歩いてたはずなのになぁ。おかしいなぁ。やだなぁ。

ISLAND TVでさ、できたのは康二くんがSnow Manになってからだったけど、たまアリでも8.8でも、きっと康二くんから「撮ろ〜」って言って撮ってくれたでしょ？寂しくて仕方なかったけど、めーっちゃ嬉しかったのに、もう二度とISLAND TVで見ることはないね。二度とだよ？寂しすぎるだろ。龍太くんもきっと寂しい。

前にメインでMステとか出てる妄想をブログにしたけど、まじで、全部康二くん1人で叶えちゃったな。紅白まで出ちゃうんだよ？この前まで隣にいたじゃん。龍太くんに指さされて「くっせ！」って言ってたし、一緒に3時間ラジオ生放送してたのはめめとラウールじゃなくて西畑くんだったし、MCでりゅっちぇイライラさせて楽しんでたじゃん。なのにもう、全然違う世界を生きてる。なんかな、寂しい。何よりも。もう何したって戻れない。

何が言いたいのかわかんないって？私もわかんない。けど、私はメインを忘れたくないし、「西畑大吾　向井康二　大西流星　室龍太」っていう名前のクレジットを忘れたくないので、だからもう困らせてよ、苦しくさせていてよ、そんなふうに優しくしといてよって感じ(笑)思い出はいつも優しくて、きっと康二くんのことも強くしてくれると思うからね。

無理をしてお兄ちゃんしてたとか言うけど、私にはそうは見えてなかったし、たしかに叱るのは苦手なんだと思う。でも大阪にいる康二くんは自由だった。ユニットがなくて1人だったのもあると思うけど。好き勝手やりすぎて西畑くんが呆れてることも、りゅっちぇが怒ることもあったし、私にはワガママボーイに見えてたよ。でもまぁプレッシャーはあったんだろうなと思うので、どちらがいいとかはないけど。いつか西畑くんの夢が叶う時が来たら、1番に「おめでとう」言ってあげてね。たぶん康二くんからの「おめでとう」が1番嬉しいと思うから。そして本当にいつか。素顔4の座談会でも言ってたみたいにその時残ってるメンバーで同窓会みたいにやってほしいな。まぁこれは叶わないだろう夢です。言うだけタダ。で、その姿は絶対オタクに見せてください(ドサクサ)！

あえて言わせてほしい。康二くんは器用です。なんだかんだ、うまくいく。なんだかんだ、味方が多い。だからもう康二くんは振り返らず進んでほしい。康二くんとまた一緒に笑うには今の関西Jr.では少し苦しい。だからあと少し待ってほしい。今はそのまま。そこで。

人気があって順風満帆に見えるかもしれないけど。人気があってもデビューできない。そのハードルは本人たちじゃどうしようもない。どうしようもないことにずっと追われてる。勢いがあるのに消えてしまったグループも沢山ある。そして西畑くんもりゅっちぇも、その当事者でもあった。一度経験してる。そんな子達が夢だけを見れるわけではないと思う。夢と常に不安と隣り合わせで、目の前の壁を必死に乗り越えて。色んな人に追い抜かれて。大西畑が康二くんの隣で持っていたものは、何も残ってない。康二くんも同じだと思うけど。でも、もう時間がない。もう24歳になる。もう20歳になる。時間がない。24歳、康二くんがデビューを発表してデビューした歳だ。もう、西畑くんには時間がない。諦めるにはもったいないくらい人気も知名度もある。なのにデビューできない。この気持ちは絶対に当事者にしかわからないし、違う視点から見たら私にはわからない苦しみがあるんだと思う。人気が足りないんじゃボケと言われたらそれまでですけどね。

康二くんがいなくなったら、大好きだった大西畑もいなくなった。康二くんは孤独だったかもしれないけど、たぶん康二くんだったから大西畑は大西畑でいれたんだろうと今になって思う。今でも大好きだけどね！でも、メインがメインじゃないように、大西畑もあの頃の大西畑はもうない。

失ったものが多すぎて今もまだ寂しい。けど、なるようになるしかない。きっと明るい未来だけじゃない。みんなが夢を叶えるなんて無理だ。悲しいけど。だからな、今できることをやるしかないね、と思います。自分の気持ちに素直でいよう。きっといつか進めてる。